Блог is-near

Регистрация

Календарь

<< Апрель 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Теги

cara  couple  i like*  in love  mine  model  music  neymar  the end  видео  дура  идиоты  крик души  круто  люблю это кинцо  плохо  подарок  танец ебаначи  тупо картинка  фильм  хуйня 

На странице

RSS - подписка

is-near

1|2|3|4>>

Отображать записи кратко
27 апреля 2012 | 17:35

прекрасный разрушитель

эт я, приятно познакомиться
я не могу пойти против мамы, я по прежнему сижу у неё на шее, она по прежнему меня кормит, одевает и просто дает денег, когда мне нужно. и отмаза «ну ты же учишься, у тебя нет времени достаточного» не сработает. это не отправдание
спорить, устраивать бунты, войны — всё бесполезно
я уже два дня ничего не могу есть и просто убитая
«ты не будешь у него ночевать» для начала. а дальше понесло не в ту степь. я не слушала. только слышала «бросай»
и что больше всего добивает, я как миленькая сказала «может разойтись?» и разозлила. не хочет он этого. и я боялась, что он развернется и уйдет, и я его больше не увижу
«меня бесит не сколько то, что она говорила, сколько то что ты. ты не знаешь чего хочешь. ты бы с ней разговаривала, как со мной. всю жизнь и будешь у неё на поводу».
может и буду. я ей должна, за все годы мучений со мной, сколько разочароний я ей принесла, я её ребенок, она меня любит, но этого не достаточно. она прощает, но не забывает, и мои долги не исчезают, они только накапливаются
да, я не знаю, чего хочу
но я знаю, чего я НЕ хочу. это терять его, это идти против мамы, ну и сдать всё по учебе раньше крайних сроков. но одновременно это невозможно. нужно выбрать что-то одно.
пока он хлопнул дверью и быстро ушел, я попросила неделю, у меня есть неделя, чтобы переубедить маму и учится.
но как мне неделю без него?

Теги: mine|хуйня

13 апреля 2012 | 15:28

сопли

как это мило, видеть, как человек вновь и вновь посылает нах свою гордость, лишь бы не потерять определенного человека. по сути, зачем ему нужен этот человек? он же жил и без него, и даже весело жил. зачем надо пытаться его всеми силами не отпускать? может затем, что этот человек эгоист, этому человеку дают всё, и он привык к этому, и терять что-то свое жалко. пусть будет.

этот человек парень. другой человек это девушка. какая девушка не мечтает выйти замуж? все, кроме этой. она не видит смысла, тем более в голове никакой серьезности, рано ещё. а парень фактически уже много раз, при каждой встрече, намекает на предложение. но видя отрицательную реакцию девушки, отшучивается. но плохо получается. извечный вопрос «почему», всё же будет отлично. тем более парень не из бедных. девушку утешает лишь то, что это лишь слова, словам верить нельзя, это шутка, бред, никогда она от него не примет кольцо на палец правой руки. и даже забивать голову не стоит

но всё-таки травить душу. зачем?

Теги: mine|хуйня

1 апреля 2012 | 00:28

свежий ветер

свежий ветер, который спас меня от дипрессии
плохо, что я пропила кучу денег, по другому было никак, и я до сих пор пьяная, но мне наплевать

и я просто ревела, ревела от счастья
я не знаю, что сегодня с придурком было, он на меня смотрел, как будто не видел месяц, и за этом месяц я сделала пластику и стала копией меган фокс
он говорил много очень приятных вещей, и не отпускал вообще, правда делал это чтобы я не упала или не убежала, но было ощущение, что он действительно любит, и что самое отвратительное, я начинаю ему верить и даже не знаю, что отвечать

но верю ещё не до такой степени, чтобы переехать. ну не может такого быть. это же не книга, это реальная жизнь

Теги: mine|хуйня

28 марта 2012 | 15:51

крик души и танец ебаначи

Flash-ролик

врубила музыку, именно такого типа, есть некоторые, которые режут слух, мне под настрой, она ебашит колонки, я забываюсь
кто-то включает плаксивые песни, а я такие

хочется рвать и метать. я ненавижу всё, потому что надоело абсолютно всё
меня тошнит от снега, он надоел; меня тошнит от учебы, она мне надоела; меня тошнит от всех лишних людей, они не то что надоели, они затрахали, они уже меня боятся, точнее моей неадекватной реакции на них; меня тошнит от еды, она мне надоела; меня тошнит от сигарет, они мне надоели; меня тошнит от алкоголя, он мне надоел; меня тошнит от подруги моей единственной, ей памятник надо ставить, а она мне надоела; меня тошнит от придурка, от его поведения, он мне надоел, или всё или ничего, или мне хочется от него убежать, когда он рядом, или же я загинаюсь от того, что его нет. сейчас я хочу, чтобы он меня обнял, как обычно начал свою розовую хуйню, на каждую мою тупую фразу целовал меня или в затылок или в лоб, говоря что я его идиотка, чтобы когда он смотрит в упор, я прятала лицо волосами с криками «бля, что не так», а он начал бы их убирать, говоря «всё так». я хочу этого именно сейчааааааааас, а его нет как всегда, он занят, ему не до меня. я позвонила, узнать где он, а он даже не стал со мной говорить, потому что играл в карты, важное дело, я всё понимаю

я даже убралась дома, а теперь просто подпеваю песням во весь голос и прыгаю, крик души и танец ебаначи

Теги: танец ебаначи|mine|крик души|хуйня

18 марта 2012 | 01:09

не хочу

люблю отвратно, до безумия
я не хочу так
ведь это когда-нибудь закончится
поэтому и писать нечего. всё прекрасно и по другому представить нельзя

Теги: in love|mine|хуйня

9 марта 2012 | 17:01

i like*


мое счастливое число, хочу такую майку

Теги: тупо картинка|i like*

3 марта 2012 | 16:09

нужно избавиться

сколько раз мне говорили, что мне наплевать на всех, что я первая ничего не предложу и соглашаясь делаю одолжение.
мне это говорят разные люди и не один год

как избавиться от этого? я боюсь быть отвергнутой (какое громкое слово, но зато так понятнее).
когда я что-то предлагаю а мне говорят «давай в другой раз» я чувствую, что мне дали пощечину, я чувствую себя полнейшей идиоткой, я пересилила себя чтобы сделать шаг навстречу, показать человеку, что он мне дорог, что я не от нечего делать куда то с ним хожу, а он просто из-за того что «не охото» динамит меня. и после этого я долгое время, период начиная с месяц, не предложу ничего

и хоть я и делаю вид, что наплевать на то, что придурка никогда нет рядом, когда он мне нужен, но мне противно от самой себя. я как игрушка, которая в случае необходимости окажется рядом чтобы развеселить (и после этого я не клоун?). и то, он умудряется делать мне замечание, что я сука не могу в двенадцать ночи сорваться и приехать к нему. проклятый эгоист
я уже второй день не знаю чем заняться, на меня напала хандра, хотя на улице прекрасная погода, я даже есть не могу. за эту неделю я стала выглядить так, как во время сессии, т.е. с впалыми щеками и торчащими ребрами, глубоко вдыхать нельзя, это страшно. встаю перед зеркалом и понимаю что это ужас, такую, грубо говоря, и «хотеть» нельзя.
возможно виноват недотрах. а всё почему? потому что придурка нету рядом. его даже нет в городе. он развлекается. и даже мне не сообщил об этом. в фс в статусе поставил. будь я капельку нечестнее плюнула бы на него и гуляй душа. но нет же, как же с ним так поступить.
и жопой чувствую, у него кто-то есть, бабники никогда не меняются, тем более резко. но я смысла не вижу, разонравилась-так брось, меньше проблем и никакой неопределенности.

мудак.

Теги: mine|хуйня|плохо

28 февраля 2012 | 16:57

ку ку

волна веселья накрывает. но потом отходит.
и остается только одиночество. но не то, когда мне никто не нужен.
а то, когда я никому не нужна.
отвратительно.

Теги: mine|хуйня

24 февраля 2012 | 14:48

как собираются девушки

порадовало. на такое я вечно смотреть могу. классика

http://video.jampo.com.ua/16250.htm

Теги: i like*|видео

22 февраля 2012 | 17:47

как во сне

последние 3 дня это нечто

в понедельник я 8 часов жила в универе, с бутылкой воды, за весь день, есть я там не могу. потом занесло случайно к придурку, была приятно удивлена) романтика из него не выбить.
потом приползла домой, попила чай и как то легла и вырубилась. проснулась в пол 12 ночи, разобрала кровать по нормальному и снова спать.
было романтик настроение, хотелось тупо улыбаться.
во вторник уже другое, усталость, нулевое настроение. хотелось всех послать к черту. пошла в больницу-не попала, только пары проебала зря и нервы потрепала. встретилась с подругой и да послали мы всех к черту. пошла к ней. я слабохарактерная, да, но иногда бывает такое настроение, что хочется напиться и всё тут. ну мы и напились. потом пьяная писала придурку чтоб сказал номер нормальной доставки суши (я тупаякосая в нэте найти не могла ничего), а ему не до меня было. я реветь сразу (алкоголя много-много в крови). подруга потом нашла чудом (она не лучше была), я заказала, бедная баба, ждали, привезли, опозорилась и перед парнишей-доставшиком, такой классный, стояла-трепалась с ним, и хотела ручку забрать, но он не дал(вредный
дальше там начался пьяный пиздеш. и посмотрели фильм, с моими комментариями, ну чё, я сама от себя не ожидала. адеквата и логики мыслей не было совсем.
и мне было ахуенно. мне ничего больше не надо, это сто пудовый способ убежать от тупой занудной идиотской жизни.
а вот среда это просто пиздец. это the end, финиш, у меня совсем «того» в голове, что-то типа нервного срыва, щас хоть таблетки немного успокоили. я рявкала на всех, тяжело сегодня было в 6 вставать, учитывая почти бессонную ночь в обнимку с бутылкой. пошла опять в больницу, просидела там 2 часа почти, чтобы какая то баба меня нахуй послала. я не выдержала, начала на неё орать, она меня чуть ли не пинками выгоняла, к сожалению у меня не получилось дверь выбить, сил не хватило, жрать надо больше, вылетела и прочь из этого дерьма, иду и просто реву, не переставая. я не знаю как это всё смотрелось.
меня ещё злило, именно сейчас мне нужен был бред придурка, я попросила его со мной посидеть, прогулять пару, на которой и преподаватель то не появляется, тоесть он был свободен. но ему хотелось в карты играть. ему просто было пох. такая фигня а он и сделать этого не мог. я ему конечно не говорила что меня трясет ужасно, что я готова разреветься в любой момент, зачем на жалость давить, не нужна так не нужна. мне пришлось сидеть на паре, не буду же я одна прогуливать. я не помню как прошло это время. я уставилась в окно и сидела. ничего не слышала. меня даже по моему не отметили, что я была.

я так устала от всего.
завтра праздник. а то что я хотела купить в подарок придурку-купили последнее за пол часа до меня. не везет как всегда.
больше я не знаю что дарить, жаль не знаю размер одежды. было бы проще.
придумала как отделаюсь. в пятницу надеюсь куплю и подарю сразу. сюрприз.

3 разных дня? подряд? с кучей всякой всячины? да неужели. это сон. ей Богу. я спала 72 часа.

Теги: the end|mine|дура|подарок|хуйня

19 февраля 2012 | 18:32

ДВ

когда мне совсем нечем заняться, я включаю этот сериал.
первый сезон я помню с интересом смотрела, тогда его ещё никто почти не знал
а сейчас
бля, такая хуйня
но делать же нечего
посмотрела уже за месяц одну серию полностью и 7 минут следующей.
через годик я походу всё таки его досмотрю

Теги: mine|хуйня

18 февраля 2012 | 00:02

не нравится

я поняла, что абсолютно не знаю придурка
даже моя подруга о предметах своего небольшого помешательства знает больше

где он учился? какое у него детство? кто его родители? кем они работают? чем он увлекается? какой его любимый цвет? исполнитель? фильм? да что там говорить, какого цвета его глаза?
и как это ни странно, никогда не обращала внимания какой у него голос, потому что когда я его не вижу, я даже не вспоминаю наши встречи и разоворы.
мне абсолютно не интересно где он и с кем. пытаюсь себя заставить думать об этом, но стоит мне увидеть что-нибудь интересное и я об этом забываю. через час вспоминаю, и понимаю, что это бесполезно.

знаю только его разные похождения (даже те, в которых он встречался с тремя девками одновременно, правда сейчас об этом не вспоминает, а зря, может хоть ревновать начну) и истории (пьяные), и то, которые он сам хочет рассказать.
неделю назад было: он оказывается на 3 дня куда то уехал, в городе его не было, я забыла о нем, вспоминала на 5 минут от звонка смски от него. при встречи 10 раз говорил про другой город, до меня только на 11 дошло и я поинтересовалась, что за город то вообще и сколько он там был. и всё, узнала и сразу перевела тему, не хватало мне ещё длинных рассказов. надоели они так.

а ещё он любит повторять эти идиотские 3 слова, от которых меня точнит, передергивает и становится стыдно. «я люблю тебя». бля, написала только, даже не сказала, и снова дрожь.
я не говорила ни разу, другими словами да, он типа знает, что без него херово, но эти слова никогда не скажу.
они уебские.
тупые.
а он всё повторяет.
зачем он так делает? мне от этого только хуже.
но этого мало, надо добивать меня планами, касающимися и меня, и его, возможным совместным отдыхом, или житьем-бытьем вместе, вместе блять (!), я это даже представить не могу.
до сих пор помню его лицо, когда он сказал что «всё серьезно».
я думала что я в обморок грохнусь от страха. и забыла как дышать.

и этот человек терпит меня почти 3 месяца.
терпит и боится. боится того, что он не знает что от меня ожидать.
почему? потому что он знает обо мне раза в 3 меньше, чем я о нем.
тоесть это количество информации стремится к нулю.

Теги: mine|хуйня

17 февраля 2012 | 23:56

для настроения

я второй день по ней загоняюсь, плевать что такое качество
знаменитый танец — спасибо футболу.





Flash-ролик

на tumblr эти мои картинки побили мой собственный рекорд по notes, за сутки 80, такие странные вкусы у людей

Теги: neymar|i like*|music|видео

15 февраля 2012 | 20:06

отлично

крэйзи день
обожаю такие, когда не знаешь что будет через 10 минут, даже учитывая то, что у тебя расписание, пары, ха ха, если не нарушать границы позволенного, то жизнь полный отстой.
а если это делать, то от ржача или вытыскивания своей задницы из неприятностей и не замечаешь этого, жизнь кажется интересной, и есть что вспомнить и от чего улыбнуться.

Теги: in love|mine|хуйня

14 февраля 2012 | 01:04

ненавижу



Твою причёску ненавижу, и то, как говоришь со мной,
и как ведёшь мою машину, и взгляд я ненавижу твой.

Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь.
Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить.

И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь.
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь.

Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь.
Но главное, я ненавижу тебя за то,
что не могу даже немного ненавидеть,
    немножко, каплю.
            Не могу

Теги: i like*|фильм

13 февраля 2012 | 13:07

не скажу спасибо

я устала отдыхать

нет, если бы на улице было бы хоть —5, я бы не ныла.
но на улице холод, я как всегда плачу, красные щеки, нос, руки.
меня не тянет на улицу
и подруга не дома, сходить мне некуда.
а когда другая позвонила, типа придти развлечь меня — я в кино, сорри, не могу.
четверг, пятница,суббота,воскресение, теперь из-за холода отменили занятия в универе, тоесть это ещё и понедельник, вторник.
отучиться 2 дня и потом опять 3 отдыхать.
ебать, я не могу больше, я не знаю чем заняться,
смотреть ничего не хочется, читать не хочется, есть не хочется, курить кст тоже. иногда практикую: по старой памяти, чтобы мышцы не забывали, вспоминаю йогу, на удивление я все упражнения помню, как делать и как должно быть правильно. включил музычку (благо у меня подходящая есть), и время с пользой проводится.
но сейчас и это не хочу.

единственный плюс, чего я так боялась, завтрашний день по любому обычный, и романтик мой ничего не сможет устроить/подарить. может завтра к подруге схожу, если она вернулась,  хочу попиздить в диком угаре за жизнь. в последнее время просто обожаю.

Теги: mine|хуйня

13 февраля 2012 | 00:54

i like*

Теги: тупо картинка

13 февраля 2012 | 00:51

i like*

Теги: тупо картинка

13 февраля 2012 | 00:50

шикарна

Теги: cara|model

13 февраля 2012 | 00:47

милаха

милаха и всё тут
сначала дутые-надутые-перекидываюшиеся язвительными фразами по поводу «забытых дней».
потом затишье.
потом голова моя, облокотившаяся на него и всё, он растаял.
хах, жалко, что меня опять трясти начало, что с моими нервами %)))
хотя забота льстит, хоть кого-то это волнует

Теги: in love|mine|хуйня

1|2|3|4>>